吾了了

在寒冷和忙碌中送走了我的本命年。

感恩，感谢，感动。

在家的日子慵懒且闲适，除了家里真的很冷。

年纪大了，再也受不起这份冷，也可能是习惯了杭州处处的温暖烘烤。

肩膀也不知怎么的疼起来没完没了，

爸爸按完了妈妈按，最后不得不上膏药。

很久之前在微博分享了一首歌——《别了夏天》，

是宫崎骏父子新作《来自虞美人之坡》的主题曲，

手嶌葵完美的声线亦将这首歌的所有韵味完美演绎，

自此迷上这首歌，和这个清澈的女子。

生活中有你所追逐的沉迷的东西总是好的，

没有什么比失去希望更可怕，还好，我们还有希望，还有梦。

我们是幸福的，想想自己所拥有的，真当应该知足。

后天回杭州上班，路始终要走，始终是要自己走，

2012，不管是世界末日还是往复常年，

都让我们活得坦荡且真诚，

用笑容浇灌我们的生命。

记住，幸福在手中。

祝幸福安好。

陪周总喝着小酒，

2012，就这样来了。

这一年，不想总结，只想说几句。

工作，异常忙碌的一年，

快乐蓝天下，中国梦想秀，奇妙见面会，构成了我的2011，

忙累了一年，感谢我经历的一切，让我成长学到了很多。

感情，认识很久，却在今年结束单身，

感谢对我的包容，我会珍惜一切，努力向前，平淡且幸福。

都说2012是世界末日，不知真假，

想对爸爸妈妈说，女儿已长大，不能常伴左右，很抱歉，为了我保重身体让我多孝敬你们。

你们是世界上最好的爸爸妈妈，我最爱你们！

想对咖啡说，我工作很忙，很任性，很暴力经常打人，但是我很幸运遇到了你，2000多公里的两个世界，

我们居然遇到了，没啥说的，希望这辈子就是你！

想对周总说，六年半的时间，我们一起经历了太多太多，注定是彼此生命中的亲人，对自己好一点，我一直在！

想对小应姐说，谢谢你陪我成长，我永远记得第一次进台见面的场景，一起走在午夜的大街谈人生，

一起抱头痛哭，虽然我们吵架，叽叽喳喳，但是你懂我的，爱放在心里。

2012，不管是风雨还是海啸，让我们一起加油，精彩地活着，活得更精彩！

最好的闺蜜，是你可以尽力地欺负她，她却依然爱你爱到死。

最好的恋情，是你可以彻底地做自己，他却依然迷恋真实的你。

阳光明媚，早安~

回到家，倒头睡到现在。

已经累到完全不能动，补不回来的累。

本命年的忙碌让我彻底熬白了发丝，

一期接一期的节目，一天接一天的熬夜，

多少收入都无法弥补我，

何况也真的不多。

今天听见我们被训斥，

真的感到心寒。

我们是人，不是神，

6个编导扛这种节目到现在，

难道真的让我们不要命？

这么苛刻，这么无情，且冷漠的一个地方，

真的很失望啊。

可是，我能做什么，继续干活，

像头牛一样，挣这点浅薄的薪水，

讽刺~

不知道为什么心里会这么难受，

心情会这么复杂。

很难说到底是哪里出了问题，

只是觉得深深地不安。

有时候，你是懂我的，

也有时候，你是不明白我的，

我是这样飘零的女子，

孤独且虚无，

我所倚靠的你，所倚靠的世界，

是我所无法去控制的因子，

在我的灵魂深处肆意游荡，却始终抓不住。

许是我乏了，

明天出发去三亚，四天的行程，

希望我疲惫的心可以放下这一切，

也可以给我足够的空间去思考我究竟是个神马个体。

晚安。

有点累，有点困。

在混乱中录完了真正意义上的第一期节目。

嗓子哑了，说不出话。

在我最忙的时候，咖啡瞒着我默默地过完了自己的生日。

说实话我很生气，其实是心疼，

我为他做的真的很少，很少。

心里像是被什么堵住了一样难受。

我知道那是一种什么样的心情。

真的对不起。

我还是那么任性，那么固执，

对不起，我还没有长大，

谢谢你教我的一切，带着我成长，

我想有一天我会变得包容、快乐、淡然，

我在努力，与你一起。

虽然迟到了，

还是要说，亲爱的生日快乐！

同祝我们家周总，终于成年了！！！

撒花庆祝！！！

咖啡出差了，好久没有一个人。

不知道为什么，今天腰很不舒服，走路也生疼，

本想去医院按一按，愣是没找出时间来。

下午审片给陶姐姐按了一个小时的肩膀，

虽然自己的手很疼，

但是想想能为她做点什么，心里很高兴。

愿她多爱自己一点，人生本就不长，要对自己好。

周总越来越贤妻良母，切了好看的水果，

我边按着我的老腰，边吃着好吃的水果，

原来就这样，

一盆水果，一份闲适的心情，

也是一种幸福。

18号准备去北京，终于可以得闲去度个小假，

可以见到秋实，大饼，小衡，好开心~

今天有位同事说，我们的生活太差劲，

念书比第一，上班比谁挣得多，

结婚比老公，比房子，比车子，孩子生下来还要比，

一辈子都在比较中度过，

很少想一想，

我们真的想要过什么样的人生。

很少想到自己，自己真正的所想。

何其可悲。

是啊，人贵在懂得内心所需所想，

我想我明白了很多。

静水深流，闹喧享静。

扬州的夜，也会这样冷么。

晚安，咖啡。

妈妈回家了，又是我一个人躺在床上。

好好好好地休息了一下，去逛了街，买了衣服和鞋子。

购物真的可以填补内心的劳累，

但是不知道从何时开始，心已经疲惫了。

哪怕不上班，内心也这样压抑。

需要用深呼吸来调整自己，我是不是给自己太大压力？

经过昨天的录影，突然觉得很失望，

你那么认真去做的，原来收效甚微，

原来这真的只是一份工作。

谢叔叔说，不要那么拼命，要学会适当偷懒，

因为这是一份工作，是要长期做的，

必须学会平衡工作和生活的关系，要不然太累了。

此刻，我才深深懂得，这并不是我全部的生活，

我豁出命去做，结果也许不一定好。

是的，我在慢慢学会长大，学会平衡。

两个人相处久了就会出现各种问题，

问题发现的比较晚，是因为我们，具体说应该是我，我太忙了。

真的很抱歉。

有时候我在想，我们是不是真的适合，

不知道记不记得我在那座桥上说的那段话，

我是为了什么留在杭州，你应该记得。

在微博上看了一段话：爱情是美好的，生活是现实的。

我从来不觉得钱是我生活的障碍，

因为我可以养活自己。

爱情，我深信，

爱情于我，遥不可及，我同样深信。

我是一个那么理智清晰的人，而爱情飘渺，对不起，我抓不住。

所以，我选择一个合适的人，走这一辈子。

但是，我不知道。

谁能告诉我？

拜托，不要看这篇文章，

拜托，看到这里请不要难过，

原谅我，只是有些彷徨，不知所措。

晚安。

我以为我自己会疯，

没想我坚持到了现在。

有些事情你一直以为自己做不到，

原来只要你想去做，

根本没有什么做不到。

为自己这一年的生活做总结貌似尚早，

可是回想这一年的点点滴滴，

我不禁为自己深深感慨，也骄傲。

123月的魔鬼快蓝，

456月的奔波梦想秀，

789 10月的疯狂见面会。

不断刷新的通宵纪录，

日益严重的腰肌劳损，

忙得不能再忙的工作，

没有一个周末不是急急忙忙吃完饭然后把自己送进台里，

忙碌和超负荷压得人喘不上气，

我只想停一会儿，真的就一会儿。

长春出差，飞机汽车颠簸做采访，

没饭吃没觉睡，

睡了一个小时起来赶早班机飞北京，

咖啡说：你现在跟超人的区别就是一个内裤穿里头，一个穿外头。

我不是超人，我不会飞，

我是一只兔子，我只想好好走！

晚安，兔子。

腰每天都在隐隐疼，

我的小身体真是经不起折腾了。

告知我有可能还要剪辑这个晚会，

我顿时开始胃疼，生生地疼。

反正是可能，我为什么提前惩罚自己呢？

于是乎，不管，该逛街逛街，

陪妈妈去丝芙兰扫货，买了一堆东西，

我终于花钱了哈哈哈我很嗨皮！

最近挣钱的欲望越来越强烈，

我今天跟咖啡说我终于找到了我的人生目标，

那就是挣钱啊！

咖啡双手双脚赞同表示无条件支持。

等姐有钱了，请大家吃香的喝辣的，

都给我霍霍起来！

挣钱真的是人生乐趣，吼吼

哪里有钱挣呢？

我要好好想想这个问题。。。。

等老的时候，开一家店，

卖咖啡，卖花，卖书，卖小东西，

其实卖的只是一份心，而已。

想想就很美好，睡咯！呵呵

习惯了加班，

习惯了繁忙，

习惯了打仗一样的生活。

说话语速越来越快，

性子越来越急，

生活中貌似挑战太多。

让我慢一点，再慢一点。

我忘了本命年，

好像从来不把它当个事儿，

但是也许最近一直这么悲摧也是有原因的吧。

今天在街上居然遇到了两年没见的一个朋友，

就是这么一瞥，居然就遇到了。

有时候真的就是这么神奇。

长胖了的初初见，眼神还是那么涣散，

透着内心难以掩盖的不安全感，

两年了，真的就这样过去了。

集团的晚会终于录完了，我又扛过了一次。

接下来还有更多的挑战和选择，

我对自己说：不怕不怕，我是一只小兔花儿！

好嘞！睡觉觉！么

晚安。

躺在舒服的床上，红酒，面膜，按摩腰。

居然跟上次一样的开场白。

时间整整过去了七天。

不眠不夜的七天。

是什么样的力量支撑了我七天，

也许还是那么老土的——梦想或责任。

可惜结果是片子最后没有播出。

我习惯了这样的跌宕，已经没有感觉。

最近大家情绪都不好，

这是个繁忙的季节，工作消耗了大家太多的精力。

都要珍重，人活着本身就不易。

那就放过自己的心吧！

好好活着，快乐的，幸福的。

之之在最后时刻帮我重新串了片子，

陪我到最后一刻，

真的很感动，谢谢你一直与我同在。

朋友间也许就是不用多说什么，

但是会一直都在你身边，

在你最需要的时候伸出手拉你一把。

很困了，要睡了，

很多话想说，却又不知从何说起，

那就不说了，乖乖睡吧！

纵使再累，也不要忘记对自己微笑！(*^__^*)

大声告诉全世界：我很好！

晚安。咖啡。

今天给自己放一个假，

面膜，小杯红酒，按摩腰，

放松是为了接下来的奋战。

从7月份至今，没有停歇，一直在路上，

看到别的编导轻松淘宝，畅谈哪个理发师剪头发漂亮时，

我深深地为自己感叹，然后回座位找各种励志名言激励自己。

想想其实挺傻的，她们于我又有什么关系呢？

我做好自己的不就好了么，少抱怨，

不要害怕去做什么事，就很好。

肩周炎又犯了，疼得很。

但是在这个情形下，每个人都有自己的苦痛，

不存在谁同情你，你不得不坚强。

这就是电视人的痛苦。

无须在意别人的评说，只要把自己的事情做好；

无须看别人的眼神，只需走自己的路；

无须有过多的抱怨，那样会使自己的心更累;

无须太过于较真，那样会使自己更难过;

不管走在何处，我们都不要迷失自己。

—————————————————————送给自己。

推荐主题曲——《过马路》郑融，《花一开满就相爱》那英。

最是一曲温暖，

天气凉了，

但愿你的心还是热的。

晚安，咖啡。

国庆假期，又是这样消磨。

妹妹结婚，爸爸过生日，整整折腾了五天。

这次回家发现爸爸妈妈老了，越来越依赖我，

妈妈说，亲爱的女儿妈妈包你吃住，你就回来吧。呵呵

爸爸50岁了，记得小时候有一段时间我情绪低落，

一想到爸爸妈妈会变老我就掉眼泪，莫名的恐惧，

如今爸爸50岁了，而我也长大了。

我对父母所有的愿望就是健康，快乐就好!其他都不重要。

在100天纪念日里，我收到了一个大大的惊喜，

我被“偷袭”了，咖啡哥哥不动声色地跑到了我家，

我的震惊程度绝对比当初他跟我表白要多得多，

我花了好大力气来压制这种震惊，

吃着他带来的甜品，我很满足，也很幸福。

感谢上苍这样优待我，

这些人，这些事，慢慢地在我心里，

滋润着我，感动着我，

因为有你们，我很幸福。

真的很爱你们。

还有，陶老师回来了，

我的工作将开始崭新的征程。

乔布斯：活着就是为了改变世界，

我不指望改变世界，

我只希望我能成为那个让你们骄傲的我。

我会加油的，好吗？

即将开始的忙碌，

送给自己悠闲时光的尾巴。

今天看了曾经的sisters，

怀念起曾经的那些人和事，

其实我想我只是怀念青春。

人生，是一场修行。

穿梭人生的旅途中，

作为人，我们一直在学着生。

分享温暖的《当我唱起这首歌》：

那时你说的  我们天作之和 

然后怎么了  被时间捉弄了

面带微笑的  乘不同的列车

假装过头了 心里满满的苦涩

现在你的另一半呢 是否会更深刻

现在的我全是孤单着一个人

当我唱起这首歌 我又想起你了

还记得那年我们都很快乐

当我唱起这首歌  眼泪不听话了

才发现你是  最无法代替的

                                         ————献给逝去的青春和奔向的未来

突然发现，满腹的话语只愿在这里倾吐，

这里仿佛成了我的避容所，呵呵。

文二路的一路闲逛已然成了我的一种生活方式，

在这里我找到一种家的归依感，

拿着我的大烧饼，我笑得很傻，我知道。

我承认自己有点不自信，太在乎别人对我的看法，

任何事情都想做到好，尽量好，最好最好。

可是，我是笨的，爱吃爱睡的大笨蛋。

不过，没关系，

咖啡告诉我的话我会记在心里，

我要做一只自信的小兔子，

信我所决定的，

忠我所选择的，

其实世上何事是错何事又是对，

皆在一念而已。

在我情绪很糟糕的时候，

谢谢咖啡包容我理解我，

没有烦我嫌弃我哈哈

在我忙得跟小狗一样的时候，

谢谢咖啡给我足够的空间和鼓励，

没有抱怨我啰嗦我呵呵

只想说，谢谢你。

晚安。

——次日午，补发。

天气转凉，来得悄无声息。

忙忙碌碌时，大学同学领证了。

貌似离我很遥远的事其实也可以提上日程了。

只是我还没有定性，进入婚姻对我来说尚且是早了点。

听从咖啡的话开始织围巾，

不知从何时起，已丧失了最初的温和，淡定。

急躁代替了，我告诉自己要深呼吸。

心简如素，才能做到无他求，且惜福。

不那么忙碌的生活是幸福的，

也是飞快的。

我决定这段时间好好锻炼，好好织围巾，也看看书，

专心干好这三件事，足矣。

晚安，小姐。

回家了，在夜深以后。宁小姐睡了。

我好抱歉，每次回家这么晚都吵醒她，随便抱歉一下哈

回来的路上，有坐在奥迪里喝醉的女子，司机感慨不珍惜身体，我只笑笑。

那些蹲在路边吃夜宵的姑娘，神采奕奕地说着什么，

时不时有助动车飞过。

拖着疲惫的身体，夹杂着呼呼的风声和电台的音乐声，

出租车开得快要飞起来，

我神奇地开始想，如果现在遇到个小车祸，（只受点小伤的那种）

我可以理直气壮地给咖啡哥哥打电话让他来看我，

明天大大地不去剪片，不去熬夜，

想睡到几点就几点，然后吃个好吃的，

接着很嗨地看起我一直想看的电影和书，

给小姐妹们打打电话八卦一下最近都找到夫婿滴米有。

。。。。

可是这一切没有发生，我好好地回到了家，我有点小失望。

我是神经病。

拿了快递，在楼下碰到了刚结的蜘蛛网，

噢~sorry~我真的不是故意的~

优雅小主妇说：工作只要努力了就好的，不要用命拼，

拿命去拼的，最后的结果就是赔了命，其他啥也没有。

我好想发泄的，眼泪也好，骂人也罢，

好想对着咖啡哥哥发脾气，

可是我坚强惯了的~

不给别人添麻烦，不折腾，

可是他是别人吗？

不知道。

爸爸最近各应我，不喜欢跟我说话，还挂吊瓶了，

我也就没敢提带咖啡哥哥回家见面的事，

也是自己太疲了，折腾不动了。

小应姐后天就出发去柬埔寨了，要生日后才回来，

所以明天一定要抽时间给她买礼物，

图书馆的欠款要记得去还了，总也记不住。

明天咖啡哥哥加班，我也加班，

大家都自己过好噢！

打了一天的电话，有些累。

慢性咽炎有些犯了，嗓子开始疼。

有些吃多了，一个人塞着耳机走了两站地。

有盏路灯在我经过时突然亮了，

我有些欣喜，像是特殊被照顾的窃喜，

望着散发昏黄亮光的它，我突地有些眼眶湿润。

在这样的夜晚，还是会有一盏灯为我而亮，

温暖又感人，把我自己都感动了的。

我注定是敏感且感性的一个人，

无法简单到只剩下快乐，

对不起，我真的不是那样一个人。

我有努力过，不是没有努力过，

可是谁让内心不是如此呢~

呵呵所以跟自己说：

你就做你自己吧，

其他角色都已经有人了。

那个拐角再也不会有人突然蹦出来对着你傻笑，

那条路也只剩下你自己走。

很享受一个人霸占整条马路，

霸气十足的感觉，随便你踩，躺着都一点问题米有。

其实我已经很简单了，

但是谁允许我偶尔的孤单寂寞，

我只奢求这一点点的温暖，

也不可以么？

好嘞~我不期望，我也不期待，

也许这样我才不会失望吧。

又问：有一天，当不再彼此需要，

那爱还是不是爱？

晚安。

我想去看演唱会，

我想买个拍立得。

我睡觉了，88。

可能是年纪大了的缘故，心慢慢地开始累了。

工作压力越来越大，外表还得伪装得很牛掰，呵呵瞎折腾啊！

今天难得的假期跟大家去了安吉摘葡萄，泡温泉，

好珍贵的放松机会啊，我是有多悲催。

下次带爸爸妈妈去泡温泉，吼吼~

今天不知道从哪里听到这样一句话：

我从一开始就知道自己要的是什么样的人生。

说实话，我挺佩服这样的人，

大多数人是不知道自己要什么的，就这么浑浑噩噩的过着，甚至过了一辈子也没搞清楚。

想要什么样的工作，想要什么样的爱人，

做着什么工作就懒得换了，到了年龄遇到个谁就这样结婚了，

我会是这样的吗？

林小姐快来杭州了，可能明年也要结婚了，

突然记起我们一起上高中的时候，那些模样，那些青春，

如今，碎了一地。

没有到不了的明天，明天始终会来，

为何不微笑着面对呢~

都会好的，我相信！

诸小姐，晚安~

插上耳机，传来戴佩妮的《怎样》，

很爱这个女子，干净的声音，倔强得让人心疼。

连续44个小时没有合眼，

这是我工作以来最长时间的通宵，

为了让这期节目更好看一些，算是豁出命去了。

XY姐说，你我都是烈性的女子，

呵呵原来如此。

想停下歇一歇，我深知自己在拿身体开玩笑，

但，我想说我也很无奈，真的。

闭上眼睛，放空吧。

原谅我吧，所有对不起的人和事，包括我自己，

如果做得不好，请见谅。

谢谢。

厦门归来，一直没有时间坐下来絮絮叨。

晒黑了好多，但是真心的畅快，黑又何妨！

生病，酷热，人还有那么点点多，

漫步在海边，犹如心在天空飞，

自由，放松，只想傻傻笑，

那是一种感觉，它的名叫幸福。

自然，也有不如意，

这些不如意在过后的记忆里渐渐隐去，

只剩下美好和珍惜，这样多好。

鼓浪屿承载着我太多的向往，

浪漫的，清新的，古朴的，

低调而奢华，原来是形容这里。

劳作的岛民，懒洋洋的小猫，精致的小店，

无不透露着这个小岛的态度，

生活就应该是这样子滴惬意，

生命就应该是这样子滴尽兴！

带着这样一份心情继续在厦门大学的林荫道上，

在校内的湖边坐了一个下午，

到处都是美的，甜的，

连草都是那么好看，空气都是那么好闻，

厦大的同学们是幸福的～

带着这样幸福的感觉去了金门炮台和南普陀，

咖啡哥哥喜欢历史和宗教，

所以尽管疲惫我还是坚持陪他一起去了这两个地方，

很喜欢看他凝神研究东西的模样，

很天真很严肃的样子，像一个孩子发现了屋檐下有个鸟窝～呵呵

比喻不太恰当，但是就是想这么形容。

亦舒说：当我四十岁的时候，身体健康，略有积蓄，已婚，丈夫体贴，孩子听话，

有一份真正喜欢的工作，这就是成功，不必成名，也不必发财。

在微博上看到这样一句话，拓下来，共勉。

“我不奢求，只愿岁月静好，能和你看细水长流。”

无他求，亦如是。

晚安～

套用xy姐的话，我最近是否水星逆行？

TWINS专场录得差强人意，

和咖啡哥哥的事遭到了父母的强烈反对，

我，体会到前所未有的压力。

友情，也在这时出现危机，

“刻薄”这两个字深深刺痛了我的心，

从小到大，没有人这样说过我，

况且现在被最好的朋友如此评价。

就像妈妈说：直白得跟你说，我不喜欢他。

请问你们为什么？

为什么有这么多让我痛彻心扉的话，像针扎一样扎向我本脆弱不堪的心。

你们是我最亲的亲人，纵使再不喜欢，再不高兴，

也可以沟通，也可以诉说，

我做了什么伤天害理的事让我这般痛。

虽然在上课，我的眼泪还是止不住，

深深地痛彻和伤害。

这时，咖啡哥哥瞒着我在医院打针，

不告诉我他病了。

坐在他身边，我再一次不争气地掉眼泪，

我这两天哭得够多了，

我不要再哭了，够了！！！

如果友情只是勉强包容而不坦诚沟通，最后来指责，那只是我一个人的错吗？

我自己的错误我反省，但是每一个人，你们没有被别人包容的东西吗？

我需要静静，想想这些年来的这些人和事，

真的只是过眼烟云吧。

8月未央，

带我去看海吧！

晚安。

听着升哥《把悲伤留给自己》，我知道奶茶为什么爱他。

我想我是一个没有安全感的小孩，

莫名的胡思乱想，尽管我知道那是胡思乱想。

昨天是一个月的日子，没有庆祝，没有鲜花，

我们就这样简单地呆着，说着，

然后打了长长的电话，

我想我是有抱歉的，

所有的照片都在吃饭的时候拍的，只有一次在西湖，

唯一的约会就是半场电影，

没有逛街，

这就是我们的生活。

一个月过得很快，也很慢，

未来会怎么样，还不知晓，

抱着真诚的心去对待彼此，这样就很好。

经得起平淡的感情，才是持久的爱恋。

咖啡哥哥，你懂的。

新手机搞得我有点焦头烂额了，

电子的东东我真的大脑短路，

好吧~偶是不是真的挺笨~

最近有点小累，

打算着播完片子回一趟家，做一次简单旅行。

今天照镜子，忽然吓到，

原来自己真的已开始老，

老这个字再也不是挂在嘴上的了。

咖啡哥哥说，真希望有一天咱俩关掉手机安安心心吃顿饭，

不用再赶着上班，匆匆把饭吃完，

突然觉得很难过，心里一丝悲凉。

忙，是我永远绕不过去的生活。

我，开始有点羡慕人家朝九晚五的生活，

我有点干不动了，还没有开始就想逃了。

从三个人的热闹，到一个人的寂静，

这样的夜，有谁还在仰望没有星星的天空？

唯剩这一束昏黄的光亮，照亮我一个人的世界吧。

生活，你哪里跑，

记得时常看看脚下，瞻顾左右之风景怡人。

无论何时何地，亦然之。

吃饭吃出了蟑螂，悲剧吧？

手机掉厕所，幽默吧？

姐这两天的小日子过得着实有点儿过于精彩了。

跟咖啡哥哥（人家强烈要求改成哥哥嘿嘿）还在相互磨合，也有时彷徨，

他是一个好人，理智、成熟，

有时有点小2，但是大部分时候很可爱~

呵呵看到我夸你还不谢谢我！

趁着咖啡哥哥有应酬，

我一个人偷闲去看了场电影，

《雪花密扇》类女同电影，虽然有点无聊，

但我还是能静得下心去体会这类电影的慢，

让自己慢下来，很难得，很放松。

一个人在星巴克点了杯红茶Latte，

茶太满，溢出来，烫到桌子以及我的手。

望着玻璃墙外的商场，此时店内已打烊，

橱窗内恢复了平静，假人模特也放松下来，

耳机里传来Keren Ann轻柔的呼吸，那么真切。

我知道这是满足，也是幸福。

音乐，有时是一种力量，

听不懂字意，

却能最准确地打到你的心，

这就是最强悍的音乐。

人，究竟有什么好坏，

对你好就是好，对你不好即是坏，

所以，对自己好一点，

对别人少一点坏，

做一个好人吧~

所谓流年，皆比浮云。

打完一场仗，精疲力尽躺在床上。

什么也不想做，就想躺着，

累了就睡，饿了就吃。

人，说到底，也就这么简单。

爸爸来电话，想把老家的房子翻新，征求我的意见，

迷迷糊糊的我让他认真考虑，如果决定了我很支持他。

我深深地理解父亲的情感，

老家，那是他的根，

他对那片土地的深沉的爱，

他觉得只有自己懂，

其实，他不知道我也懂。

那是一份深刻驻扎在他内心的乡情，

不管在不在老家常住，

不管奶奶已经离开我们，

那个小小的家，是他心中永久的牵挂，

他，绝不会让那个代表着家的小房子倒下去。

所以，我理解这一切，也希望自己能尽一点点力，

哪怕买个桌子，买套餐具，也是我的莫大幸福。

爸爸是个心地善良的人，

但有时脾气暴躁，大男子主义，抽烟也喝酒，

所以有时我想，我应该不会找一个这样的男人，

但是现在，看看咖啡叔叔，

无法否认，跟爸爸真的有很多相似之处，

这么神奇，或许对爸爸的爱是超乎自己想象的，

也潜移默化影响自己的选择，呵呵

家，于我而言，简单且温暖，

不吝啬表达爱，珍惜拥有的人和感情，

这样，足矣。

凌晨一点，不曾停歇。

可能是晚上喝了starbucks，

到此时，依旧清醒如晨。

谢谢H同学送来咖啡，

温暖的何止是胃，心更甚。

因为你看到我的第一眼，

吐出的是字眼是——猪~

突然想起你在舟山，面对大海，

淋着暴雨，只是为了让我听大海的声音。

享受这样淡淡的幸福，

我想我是个知足的孩子，

想跟你说：

尽管你不帅，

尽管比我大得稍稍多一些，

尽管我没有参与你前三十年的人生，

但，我想在今后，

爱彼此的父母和家人，

努力成为彼此生命中最深爱的那个人，

抱着这样的信念，一直坚守，

好吗？

命运，竟是如此神奇。

一直在忐忑，我和昨天的我有什么不一样。

向建党九十周年献礼，额。。姐这个党员当的。

不知道如何形容此时此刻的心情，

很复杂的感觉，好多事情让我很懊恼，

我承认我的确是冲动了。

心里好多小鹿在打架，有很多不安和彷徨，

不知道未来什么在等待我，

也许这就是命里注定，

曾以为只是路上陌人，

原来命运却有这样的暗藏玄机。

突然看到这句话，不禁伤感：

我怀念的不是哪个人，

而是我那回不去的曾经，

突然很想跟自己说声对不起，

对不起再也找不回原来的自己了。

跟幸福相比，可能害怕多一点吧，

怎么了呢？

长这么大还是如此没有安全感。

不知道，我真的不知道。

但是，也许会是好的，对吗？

姑且这样安慰自己吧~

祝福你，我最亲爱的小00~乖！